Tschade-Marmelade!

Es ist, wie es ist. Bleib ich halt auf den 1000 Euro hocken, die ich der AWO und ihrem Vorsitzenden überreicht hätte, wenn sie es denn geschafft hätten, Stefan Sandmann, Matthias, Stefan Franken und/oder Timo Hausdörfer bei mir vorsprechen zu lassen. Aber keiner hat sich gemeldet. Komisch. Dabei war es fast so wahrscheinlich wie eine Cocktailkarte im Schlenkerla.

Einer der drei Hallodris hat sich bekanntlich direkt nach meinem ersten Beitrag aus diesem Facebook hinweg verdünnisiert. Womöglich hatte genau der Account allerlei Hinweise auf seine Herkunft zu verstecken. Die anderen vegetieren nur noch als digitaler Restmüll in Facebook. Selbst der FT, der die Story am Freitag großflächig per Interview breitgetreten hat, konnte für keine Neuerung im Fall sorgen. Wird Zeit, dass dieses Netzwerk implodiert vor lauter Lug und Trug.

Warum so barsch, denkt ihr?

Kaum war Matthias Franken in der ewigen Defragmentierung von Zuckerbergs Festplatte verschwunden, folgte mir – wenige Stunden später, totaler Zufall, natürlich! – plötzlich eine gewisse “Maxi Ne”, der URL nach “Maxi Neudorf”. Dem Profilfoto nach ein hübsches, blondes, junges Ding. Wieder ein Schwung gemeinsamer Freunde wie bei den anderen Jungs, aber erstmal nix auffälliges. Trotzdem, aufgepasst! Ich hab ja gelernt: Sei wachsam, Herrnleben! Ich war schon kurz davor, Maxi eine Freundschaftsanfrage zu schicken, denn sie ist ja hübsch, wollte sie aber dann doch vorher noch mal kurz stalken.

Sie wohnt also in Bamberg, hat laut eigener Angaben hier studiert, ist am Morgen des 24.9.2020 nach Erlangen gezogen, aber irgendwie unmittelbar am gleichen Tag wieder zurück…. Naja, gut, kann ja sein! Dafür ist sie ja hübsch! – Aber zum Glück – ich bin ja ein Fuchs – hab ich weitergeschaut!

Und das war gut so, denn ich hätte mich ganz schön blamiert. Dank der Bildersuche von Google hab ich dann nämlich festgestellt, dass sie gar nicht Maxi heißt. Bzw. vielleicht nicht. Oder auch, vielleicht nur mit Zweitnamen. Ja. Potzblitz, dacht ich mir! So hübsch, und dann so viele Namen! – Wie peinlich wäre das denn gewesen?! Willst flirten, und chattest das Mädel dann mit dem falschen Vornamen an.

Einziges Problem ist nun nur, wie heißt sie wirklich?

Marie? Oder Sylvia? Lieber Johanna? Arbeitet sie bei Stahlbau Schmitz, legt sie euch notfalls Tarotkarten? Ist sie Single und sucht eine Wohnung? Ist sie Versicherungsmaklerin in Oberösterreich und gleichzeitig ist sie eine zufriedene Kundin des Seidenfadenliftings?

Ach, komm, egal! Sie ist hübsch! Und weiblich! Und sucht als Single auf dem einen Portal ein WG-Zimmer. In Gütersloh. – Ich schick ihr eine Freundschaftsanfrage!